Приходит старый еврей в нотариальную контору и спрашивает:
- А у вас можно составить завещание?
- Да, конечно можно, - ему говорят.
- И оно будет на гербовой бумаге, с печатями, все в порядке?
- Да, все будет как положено.
- И последний вопрос - "никому" и "ни хера" пишется вместе или раздельно?
МИНЗДРАВ предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному ГЕМОРРОЮ!
На коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная и помятая буфетчица, и оpет:
- Елкипалки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...
Она под вечер заскучала,
что делать, Волею Творца
любое Женское начало
Мужского требует Конца..
У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!
Жизнь не зебра,она как верблюд - горб,впадина,горб,жопа....
Вот раньше любовь была! Цветы, стихи, луна. Поцелуй насильно данный.
Сейчас - четыре смски. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и сухарики). А утром встали, сухарики доели и разбежались.
А.С. Пушкин о виагре:
"Какое низкое коварство - полуживого забавлять...".
Муж - жене : В стране кризис, что делать- то будем ?
Жена - ( кладет руки на грудь) Я со своими двумя
образованиями (кладет руки на бедра ), с широким кругозором , (кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как- нибудь проживу . ( Взгляд на ширинку мужа) Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью ?
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!