Маришка, 34 - 25 сентября 2009 20:38

Все-таки я изменилась, как ни печально в этом признаваться. Два года назад я была лучше. Верила в любовь, чистую, светлую, взаимную. Когда ты знаешь, что есть кто-то, кто нужен тебе, и кому нужна ты. Когда засыпаешь с телефоном в руке и с улыбкой на лице. Когда просыпаешься, зная, что счастлива. Когда радуешься за других. Когда сентиментальная и искренняя. Когда обожаешь фильмы про любовь. Когда мечтаешь, что кто-то напишет под окнами на асфальте три таких нужных слова. Когда нет поцелуев слаще и слов нежнее. Когда каждый день хорошее настроение. Когда вы вместе мечтаете, когда будет ваша свадьба и как вы назовете ваших детей. Когда ты знаешь, что из-за тебя он может ударить.
Сейчас я ни во что это не верю, да и не хочу. Хотя нет. Согласно пресловутому закону больших чисел, такая любовь, конечно, где-то есть. Вот только не в моей Галактике. Я больше не могу любить. Просто потому, что ничего не осталось. Пустота. Я даже его уже не люблю. Вспоминаю, да. Но не люблю. Мне больше нечего отдавать.
Поэтому сейчас я развлекаю себя тем, что использую людей. Точно так же, как и он меня когда-то. Неплохая школа жизни. И никаких угрызений совести – только потому, что я наверняка знаю, их чувства таки же пластмассовые, такие же придуманные. Фу. Тошнит. А они мило улыбаются и говорят, что любят. Да что вы можете знать о любви?! За четыре встречи? За пять? Они трогательно интересуются, как у меня дела и исчезают при первом намеке на плохое настроение. И это мы называем любовью.
А я литрами глушу кофе. И снова начала курить. Правда, уже не так часто. Мне комфортно в своем одиночестве. Мне уже почти нравится играть с людьми, топтать их чувства, мешая с грязью. Ощущаю себя законченной сучкой. Но я все-таки ломаюсь, когда чувствую искренность. Когда вижу, что кому-то действительно больно от того, что я делаю, от моих фальшивых слов. Только благодаря таким людям, я не считаю себя окончательно потерянной для общества.
И я просто не знаю, как жить дальше. Я не могу снова стать такой, какой была когда-то. Блин, я тогда вообще не знала слова «депрессия», а сейчас каждые выходные у меня стабильно хреновое настроение. Но и жить так мне не нравится. Я не могу встречаться с кем-то, ничего при этом не чувствуя. Да мне даже целоваться с ними не хочется, не то, что раньше. Хотя нет, здесь другое – раньше я делала это ему назло. Поэтому сейчас я просто исчезаю из их жизни, когда вижу хоть какой-то намек на искренность. Мне нужно полюбить. Чтобы вернуться назад, в мир розовых пони на пушистых облачках. А я не могу. Отлично. Замкнутый круг.

• 
• 
•